Archive | September 2011

Amor y miedo…

Amor… parece ser una de las palabras más comunes y a su vez no tan común dentro de nuestro vocabulario. Todos dicen saber que es el amor, todos dicen haber amado, todos creen que aman, algunos solo piensan en llegar a amar, pero muy pocos logran un amor incondicional.

Ayer mismo me preguntaron como yo definiría el amor. Esa pregunta, responderla sin escribirla me causa indigestión [claro, porque soy mucho mejor escritora que oradora, aunque soy una mierda de escritora]. Para mí, amor es dejar de ser de ti del todo para ser también del otro, amor es sacrificio. Puedo llegar a decir que a veces por amor, eres capaz de renunciar a tus valores para moldearte con los valores de otro. Eso es el amor.

Pero no, el amor no puede ser tan extremista. El amor es como aquella clásica definición de la 1ra de Corintios que decía que no se jacta, que era paciente, que se alegraba de la justicia (algo así iba, creo). Eso debería ser el amor.

Entonces comprendí que por mucho tiempo, lo que para mí fue (y quizás es) amor ha sido toda una falacia lógica. Amo o amé a quien poco le importó si estaba bien o mal, si mis valores eran unos, si mis metas estaban determinadas. Ni siquiera le interesó cuando quise tirar todo lo que tenía por la borda por seguirlo a él y ser su mujer. Mucho menos le importaba si en realidad seríamos padres en su momento hasta el punto que prefirió creer que era puro teatro. Y lo más triste quizás, sea el saco de promesas rotas con el que cargo, que no me permite creer en las promesas sinceras de otros.

Quisiera poder sentirme capaz de enamorarme de nuevo. De alguien que me valore, que disfrute a mi lado, que no prometa nada en vano, pero a la misma vez, siento el temor más grande del planeta. Ya dejé pasar demasiadas oportunidades por un amor que no sirvió, no quisiera verme nuevamente en la posición de dejar cosas, pensando que seré más feliz para que a la larga, me toque otra puñalada.

Hasta ahora, no he cambiado ninguno de mis planes, pero él llego, él no estaba en mis planes. Digamos que había pensado desde que llegué a Puerto Rico en abril que no llegaría nadie, y que estos dos años en cuanto a ese tema serían vacíos.

Pero llegó. Llegó con su sonrisa, con una bolsa en su espalda llena de cosas parecidas a las mías y con algo que en tres años no había conocido: disfrutar de quien soy yo en realidad como yo disfruto de él.

La realidad: no quiero perderlo, quiero que siga ahí por el resto de mi vida, pero a su vez, tengo miedo de dejar de ser del todo mía para ser de él. En palabras simples, lo único que digo es que TENGO MIEDO A ENAMORARME, a pesar de que sé que todo pasará porque es lo que tiene que pasar. Pero más que a enamorarme, tengo un miedo más grande aún: Enamorarme sola, nuevamente. Amor… parece ser una de las palabras más comunes y a su vez no tan común dentro de nuestro vocabulario. Todos dicen saber que es el amor, todos dicen haber amado, todos creen que aman, algunos solo piensan en llegar a amar, pero muy pocos logran un amor incondicional.

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No mesmo jeito… [Português]

Hoje não consego fazer que os meus pensamentos sejam em outra lingua mais, só em português [Pido disculpas a quien no pueda leerlo porque no lo entiende]

Então, o que é que eu posso dizer? Tenho dias no que eu só quisera poder correr longe, e ficar nesse lugar onde só possa ser eu. Mesmo se podería ser difícil, não tem nada, é só esse desejo de fazer algo novo, o só de fazer o que acho que devería. Desejo não ter essa cadeia idiota que me tem aqui, ter terminado tudo e poder ser a pessoa que eu sonho. Para muitas pessoas, meus sonhos são simples bobagem, e as vezes, eu posso pensar que com certeza são.

Não elegi ser advogada nem doutora, nem engenheira… só quero me dedicar a vida toda às letras. Quando falo letras, quero dizer à filologia, a linguistica, literatura, a tradução. Essas são as coisas que me apaixionan, mas, quando falo com as pessoas dicam doidas e sempre fazem a mesma pergunta: MAS DE QUE VOCÊ VAI TRABALHAR ESTUDANDO SÓ ISSO? essa pergunta me frustra, me deixa sem saber como agir e me faz temer. Me frustra, porque eu sei que sou a melhor nisso que faço, porque é o que amo. Me deixa sem saber como agir, porque penso que já as pessoas estão pensando que eu não sou normal. Me faz temer, porque posso assumir algumas veces, que eles tem ração.

Não sei se o meu medo é comprensível mas ainda, está aí, sempre comigo. Não quero fracasar, não desejo ter que admitir que cometi um erro, só por querer ser como sou.

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1 mes más tarde…

¿Mi ilusión? Eso no existía. La vida me había moldeado de la manera más ruín posible. Cero optimismo, cero sonrisas, sólo dedicación. Intentar dedicarme solamente a mí, no darle cabida a nadie en mi corazón ni en mi vida.

¿Mi corazón? Latía sin razón alguna, pues todas las razones se las había llevado él sin haberme percatado. Me había convertidoen una especie de piedra, algo que simplemente no tenía motivos ni sentido.

Cuando más convencida estaba de la podredumbre en la que sé que se había tornado mi vida, llegaste tú. Sumergido en un laberinto algo similar, unidos por ese sentimiento de un corazón hermoso que alguien más se había encargado de ensuciar, transformandonos en seres cegados de dolor. De ese dolor, de esa complicidad, de este desasosiego, resugirmos como el ave fenix. Aún dolidos, aún heridos mas con las esperanzas que albergan a los dos seres llenos de amor que se escondían detrás de aquella piedra en la que los golpes nos habían convertido.

Gracias a tí, redescubrí quien soy. No considero que sea tan ruín como pensaba. Aún quiero dedicarme a mí por entera, pero dedicarme a su vez a tí también porque complementas mi ser. Creo que mi corazón encontro nuevos motivos para latir y que aquella piedra se deshizo y solo sus polvos quedan.

¿Ilusión? A veces suena poco saludable eso de ilusionarse, pero contigo redefino día a día lo que es una ilusión. La realidad es que no me aterra para nada ilusionarme día a día contemplando tu sonrisa y entre tus besos.